結束.

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69天.

晚上的梦总是能轻而易举的击垮我狠心做的决定，早上醒来的我就会变的异常脆弱，我又需要花一天的时间说服自己狠狠心忘掉你，才能让我在深夜有短暂的浅眠，控制不了的梦中又有你的身影，早上的我依然脆弱.

到現在我還不知道自己是不是真的愛你. 我只是知道那些眼淚是熱的，心碎是痛的，是真的.


那年曾愛過很熱愛五月天的男孩.第一次分手，有過要結束自己的念頭. 那是血淋淋的傷疤.
四年. 一直不願意去接觸五月天的話題. 因為你喜歡，所以我去聽我去唱.
也曾很奮不顧身地去愛過自己暗戀很久的男孩.結果曖昧長跑後第一次被拋棄. 很久以前的傷口又被狠狠刺痛.
然後我說我不想去觸碰愛情. 一直到你說，你喜歡我.
第一次在電話聽我哭的是你. 第一個我自願讓他看見我脆弱的人是你.
是那天即使迷路還是固執要找到我的你，所以那時我想也許你可以是例外.

因為你總是逃課，所以曾經很擔心你會不會錯過上課，總是說如果你去了就見你.
因為你吸煙，所以嘴裡嚷嚷著要你戒底下卻偷偷上網標記了什麼是對肺好的食物.
因為你老是坐在電腦面前會讓頸部變疼，所以剪下無數個對頸項脊椎好的運動留著給你.
因為你習慣熬夜，所以我也會把晚上能聊天的時間都先留給你.
因為你很會忍耐可哥哥會讓你失去耐心，懂得你的浮躁所以我說我可以讓你出氣.
因為你穿新鞋磨傷腳，所以我錢包從此多了幾片創可貼.
因為你手掌會因肥皂脫皮，所以我開始留意對皮膚好的保養品.
因為你開始工作，所以曾把你放工時間放在電話首頁，一直想哪天早放學有空了就去來個偶遇.
因為那個星期六你難得休息不必早起，所以當你說你要陪我去買東西，我不肯.
因為你說我總是很負面，所以我每天每天不斷在檢討，那是你才看得見的缺點.
因為你說要兩個人一起去出去去哪裡都好，所以我把原本很忙的星期六日都空出來等你.
因為你說不要一個女孩子到處走，所以我開始改掉孤單流浪，改掉一個人逛街看電影的舉動.
因為你說眼睛是靈魂之窗，所以我從此不買也不戴隱形眼鏡.
因為你說要我有53，所以即使說著不要也還是好好地吃飽三餐.
因為你嚮往范范和黑人堅持十年的愛情，所以在13踏入14的時候我第一個找的是你.
因為你和我告白，所以我好不容易決定答應.
因為你說遲些談，所以我退縮我害怕會給你困擾.
吵架了.
冷戰了.

七天.
在想和你道歉表白的那天，你牽了她的手那天.
我把你的照片、聊天記錄，所有有關你的都刪了在房裡失控地哭了一個下午.

第二次被拋棄. 封閉自己一個星期. 後來又病了一個星期. 每晚的哭泣每晚的失眠. 我刷新過我最輕體重的記錄. 忘記自己有過會笑的眼睛.

很久後朋友說：還好你沒有和他在一起. 還好，你不會更加受傷.
呵. 呵.

因為你要繼續當朋友，所以即使心痛地看著你和她也還是捨不得轉頭.
每一次跌倒每一次就更堅強，每一次用更短時間去把失戀看得淡然. 第一次用了兩年. 第二次用了接近兩百天. 這一次可不可以只用70天？但因為是你，我曾想過如果你願意回來牽我的手，我會不顧一切地跟你走. 有個人是曾經想如此小心翼翼去用心. 用心到可以逼自己去撒鹽在過去傷口只為了讓它痊癒再完整地去愛那個人. 而最後那個人卻像第一次的拋棄那樣再拋棄了自己.

那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛。以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

你已經找到諒解你懂得你順從你的人，不會口是心非對你的人. 或許幸福的是我最後能給你的是讓你選擇結束的方式. 我永遠都不會忘掉你給過我的那些溫柔，甚至知道也許以後不會再有人像你對我這般好.
只是，
因為你，我又再次不相信愛情.